Komik İtiraflar:))
Hastanenin "Tıbbı Atık" bölümünde görevli; turuncu tulumlu, sırtında kocaman
tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin olan yaşlı adama asansör beklerken: "Ayyy
tipe bak valla tam bir tıbbi atık." diyerek laf atan yapay zekalı kişi benim
ablam olur. Bunun üzerine ablamın şişman olduğunu görüp, "Yük asansörü öbür
tarafta, burada boşuna bekleme." diyerek cevap veren eli öpülesice kişilik
ise tıbbi atıktır.
2,5 yaşındaki yeğenimin sütyen görünce verdiği tepki: "Aaaa, meme külodu!"
Yeni doğmuş oğluma, ısrarla babasının demode ismini koymaya çalışan kocamı
vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin adı olduğunu söyledim. Sonuç;
artık babasından bile bahsetmiyoruz.
Teravih namazına gidilir. Kadınlar caminin 2. katında kılmaktadırlar. Tam
kaptırmışken atmosfere, bir ara secdeye gidildiğinde sessizliği 2. kattan
bir çocuk sesi bozar. "Anneeee, aşağıda kocaman kocaman bir sürü g.t var!"
Sessizlik, kafalar cümleyi çözümleyinceye kadardır. En sonunda imam dahil
herkes kopar. Ne namaz kalır, ne abdest...
Hamile olan sevgili sarışın kuzenim, gebelikle ilgili okuduğun; "Bebekler
zekalarının %80'ini anneden alıyorlar." makalesinden sonra panikle bana
dönüp; "Ay inanmıyorum. Bana ne kalacak o zaman?" diye sorduğunda sana;
"Üzülme öyle bile olsa senin kaybedeceğin bir şey yok!" diyemedim ya! Lanet
olsun içimdeki insan sevgisine!
Haftasonu babasıyla gezmek için süslenmeyi abartan oğluma "Oğlum çapkınlık
mı yapacaksınız?" diye sordum. Oğlum tüm sempatikliğiyle cevap verdi; "Evet
anne, babam da bakıyor kızlara ben de. Ama senin kadar güzelini görmedik!"
4 yaşındaki prensese tehlike atlatıldıktan sonra oyuncağın arkasından
çıkardığı minik pili niye yuttuğunu soruyoruz. "Çok yoruldum, beni
çalıştırsın diye yuttum." diyor. Nasıl yani ya?
Kocam kadar çirkin ve kaba bir odundan; oğlum kadar yakışıklı, hassas ve
muhteşem bir çocuk doğurduğuma göre çok iyi bir marangozum.
Ailece amcamlara bayram ziyaretine gittik. Konu yaştan açıldı. Yengem de
geçen hafta kırk yaşını doldurduğunu söyledi. Amcamın beni krize sokan bomba
önerisini aynen aktarıyorum. "Hanım, seni bozdursak da iki yirmilik yapsak
nasıl olur?"
Sabah okula gelip bilgisayarın başına oturduğumda Youtube'un kapatıldığını
öğreniyorum. O sırada içeri elinde çayla çaycımız Şerife Hanım giriyor.
Acımı onunla paylaşmak istiyor ve "Şerife Hanım, duydun mu; youtube da
kapatılmış." diyorum. Şerife Hanım bu olaya hiç şaşırmadığını belirten
yorumunu ortaya atıyor hemen. "Bu okulda ne düzgün gidiyor ki zaten?
Tuvaletin süpürgesini de almışlar!"
Uçuş boyunca çok sevimli ve tonton bulduğu yaşlı teyzenin üstüne titreyerek
yardımcı olduğu için teyzeden inerken, ''Evladım, çok sağol yardımların
için, biz de sizi or...u biliyorduk...'' cümlesini duyan hostes arkadaşıma
sizlerden kocaman bir alkış lütfen
Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken, yan
pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp "Yakaladım! Hahaha!" diye bağırıp
az daha düşmeme sebep olan kadın, benim öz annemdir.
Aile dostlarımızla beraber gittiğimiz sinemada, verilen 15 dakikalık arada
kalabalığa yakalanmamak ve sigarasını içmek için hızlıca karısının elini
tutarak dışarı çıkan, arkasını döndüğünde elini tutuğu kişinin karısı değil
de başka bir kadın olduğunu görünce "Eyvah s..tık." diyen, bu lafa karşılık
elini tuttuğu kadından "Dur daha s..madık kocam gelsin beraber s..arız."
cevabını alan benim sevgili ortağımdır. Savunması da hazır beyfendinin "E
karanlıktı ama!"
Doktorunun "Kaç yaşındasın?" sorusuna "Sizce kaç gösteriyorum?" diye cevap
veren başka hasta var mı? Acil serviste bekliyorum da...
Kocama ''Kocacığım, diyelim ki doktorsun ve diyelim ki estetikçisin, neremi
kesip düzeltmek istersin?'' diye sordum. ''Dilini.'' dedi. Üç gündür
susuyorum; ne olur, ne olmaz...
Aile dostumuz olan, oldukça şişman ve iri yarı bir çiftin düğünündeyiz.
Babam altınları takarken mutluluk dilemeyi ihmal etmiyor: ''Allah bir
yastıkta kocatsın Ümit'ciğim. Tabii sığarsanız!'' Babam hariç ailecek
utandık.
Geceleri çok sıcak olduğundan uyuyamıyorum. Ben de buna kendimce bir çözüm
buldum. Kuaför salonlarında saça su sıkılan sprey şişelerinden aldım ve gece
sıcaktan bunalınca yukardan püskürtüyorum, sanki yağmur yağıyormuş gibi
oluyor ve bayağı bir serinliyorum. Elime ayağıma da püskürtünce onun
serinliğinde biraz uyuyabiliyorum ama yanımda yatan sevgili kocam ertesi gün
bu durumdan rahatsız olduğunu şöyle ifade ederek beni gülme krizlerine
soktu: "Lütfen gece o suyu sadece kendine püskürt, yoksa kendimi manavdaki
sebzeler gibi hissediyorum."
Arkadaşımın tavsiyesi üzerine, koşu yaparken çok terlemek için göbeğime
naylon poşetlerinden sardım. Ucuz ya, fikir mantıklı geldi denedim. Keşke
yazıları olan poşeti tercih etmeseydim. Çok terleyince poşetin yazıları bana
geçmiş. Artık göbeğim kendisini tercih edenlere teşekkür ediyor ve yine
bekliyor...
Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce "Benim için de dua et"
deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. "Kendisi nerede derse ne
diyeyim?"
Hoca ile birlikte doktor adayları sabah viziti geziyorken birden, telefonun
sesini kapatmayı unutan bir öğrencinin telefonu Emre Aydın şarkısıyla
çalmaya başladı. ''Adam olmaz dedin senden...'' Hocanın merakla beklenen
tepkisi gecikmedi. ''Baban arıyor galiba. Söyle, haklı çıktı.''
5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: "Büyüyünce ne olacaksın kızım?" "Asena
olacağım babacım; sen ne olacaksın?" Babası gayet sakin cevap veriyor:
"Katil" İkisine de meslek hayatlarında başarılar.
Sevgili anneanneciğim, havaalanındaki kadın polis memurunun amacı sana
sarılmak değil üzerini aramaktı. Hadi sarılıp sırtını sıvazladın, bir de
üstüne öpmenin ne gereği vardı?
Bundan birkaç sene önce büyükannemi doktora götürdük. Muayeneden sonra
tahlil için gün verip "Sabah sakın bir şey yemeyin, aç karnına gelin." diye
tembihlendi. Hastaneden çıktıktan 5 dakika kadar sonra büyükannem sessizliği
bozdu ve buram buram umut kokan sorusunu sordu. "Kahvaltıda ne ikram
edecekler acaba? Aç gelin diye o kadar sıkı tembihlediler..."
Pek çok memleket gezdim ama hiçbir yerde Malatya'daki pratik düzeni
göremedim. Kız Meslek Lisesi, yanında Erkek Meslek Lisesi, yanında
Evlendirme Dairesi.
Sofrada "Hanım ben hiç brokoli yemedim." diyen seksenlik dedeme "Artık öteki
tarafta yersin." cevabını veren hınzır bir anneannem var!
Bir alkış da metroda, elektrik paneline oturmakta ısrar eden gençlere ''Bak
karışmam g.t kanseri olabilirsiniz haa...'' diye gayet bilimsel bir ikna
yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten çene kanseri
olduk.
Babama bilgisayar ve internet kullanmayı öğrettiğim ilk günler... "Baba bak
bu mouse, yani fare." diyorum, nasıl kullanıldığını gösteriyorum. Birkaç gün
sonra babam beni çağırıyor. "Kızım gel bak, bu kurbağa çalışmıyor!"
Oğlum, saatlerce uğraşarak kartondan yaptığım buzdolabı modeli ile ödevinden
en yüksek notu aldı. Öğretmeni ona "Aferin!" demiş. "Herkes anne ve babasına
yaptırmış. Ama sen kendin yapmışsın, belli." Kendimi hiç bu kadar beceriksiz
hissetmemiştim. Karım iki gündür gülüyor. Karizmam yerle bir oldu.
Teşekkürler öğretmen hanım!
Kilo aldığımda, "Kilo aldın, biraz zayıfla" demek yerine, "Hadi tosunum, az
daha ye seni halde hamal yapacağım" diyen sevgili kocam, ben sana kel
olmandan dolayı "Az daha parlat, gece lambası yapıcam seni" diyor muyum?
Demiyorum!
Özel bir bankadan defalarca, kredi başvurusu yapmam için arayan kadına
"Hanımefendi ben zengin bir koca buldum, krediye ihtiyacım yok çok şükür.
Darısı başınıza!" dedim. Artık arayanım yok, mutlu ve huzurluyum.
Sevgili beli ağrıyan teyze; külodunun içine iğneleyerek elalemden sakladığın
zinet eşyalarını röntgen filmiyle tespit etmiş bulunmaktayız. Bilgilerine...
Canım kaynanacığım, hani evimize her gelişinde, bin bir bahaneyle evin her
köşesini gezip temiz olup olmadığını kontrol ediyorsun ya, hiç zahmet etme
tertemiz her yer. Çünkü sen gelmeden önce oğluna saatlerce evi
temizletiyorum.
Geçen akşam aynı yaşta olduğum ve bekar olan kız arkadaşımla Msn'de
kameradan sohbet ediyorduk. Arkadaşımın erkek kardeşi, komiklik olsun diye
annesine, "Anne kızın kocaya kaçacakmış, plan yapıyorlar!" diye seslendi.
Anneden gelen cevap, ikimizin de gülme krizine girmesiyle gecenin sonunu
getirdi. "Bu yaştan sonra ne kaçması! İstesinler hemen vereceğiz."
Bir alkış da "Oğlum yirmi iki yaşına geldin, hala bir baltaya sap olamadın!"
diyen annesine "Anne, elli yaşına geldin, hala benden bir sap olmayacağını
anlamadın!" diyen sap kardeşime gelsin.
6 yaşındaki oğlum babasıyla yaptığımız hararetli tartışmanın ortasında
kocamın üzerine yürüyüp "Artistlik yapma len!" dedi. Evet oğlum, koru anneni
böyle televizyondan öğrendiğin repliklerle
tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin olan yaşlı adama asansör beklerken: "Ayyy
tipe bak valla tam bir tıbbi atık." diyerek laf atan yapay zekalı kişi benim
ablam olur. Bunun üzerine ablamın şişman olduğunu görüp, "Yük asansörü öbür
tarafta, burada boşuna bekleme." diyerek cevap veren eli öpülesice kişilik
ise tıbbi atıktır.
2,5 yaşındaki yeğenimin sütyen görünce verdiği tepki: "Aaaa, meme külodu!"
Yeni doğmuş oğluma, ısrarla babasının demode ismini koymaya çalışan kocamı
vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin adı olduğunu söyledim. Sonuç;
artık babasından bile bahsetmiyoruz.
Teravih namazına gidilir. Kadınlar caminin 2. katında kılmaktadırlar. Tam
kaptırmışken atmosfere, bir ara secdeye gidildiğinde sessizliği 2. kattan
bir çocuk sesi bozar. "Anneeee, aşağıda kocaman kocaman bir sürü g.t var!"
Sessizlik, kafalar cümleyi çözümleyinceye kadardır. En sonunda imam dahil
herkes kopar. Ne namaz kalır, ne abdest...
Hamile olan sevgili sarışın kuzenim, gebelikle ilgili okuduğun; "Bebekler
zekalarının %80'ini anneden alıyorlar." makalesinden sonra panikle bana
dönüp; "Ay inanmıyorum. Bana ne kalacak o zaman?" diye sorduğunda sana;
"Üzülme öyle bile olsa senin kaybedeceğin bir şey yok!" diyemedim ya! Lanet
olsun içimdeki insan sevgisine!
Haftasonu babasıyla gezmek için süslenmeyi abartan oğluma "Oğlum çapkınlık
mı yapacaksınız?" diye sordum. Oğlum tüm sempatikliğiyle cevap verdi; "Evet
anne, babam da bakıyor kızlara ben de. Ama senin kadar güzelini görmedik!"
4 yaşındaki prensese tehlike atlatıldıktan sonra oyuncağın arkasından
çıkardığı minik pili niye yuttuğunu soruyoruz. "Çok yoruldum, beni
çalıştırsın diye yuttum." diyor. Nasıl yani ya?
Kocam kadar çirkin ve kaba bir odundan; oğlum kadar yakışıklı, hassas ve
muhteşem bir çocuk doğurduğuma göre çok iyi bir marangozum.
Ailece amcamlara bayram ziyaretine gittik. Konu yaştan açıldı. Yengem de
geçen hafta kırk yaşını doldurduğunu söyledi. Amcamın beni krize sokan bomba
önerisini aynen aktarıyorum. "Hanım, seni bozdursak da iki yirmilik yapsak
nasıl olur?"
Sabah okula gelip bilgisayarın başına oturduğumda Youtube'un kapatıldığını
öğreniyorum. O sırada içeri elinde çayla çaycımız Şerife Hanım giriyor.
Acımı onunla paylaşmak istiyor ve "Şerife Hanım, duydun mu; youtube da
kapatılmış." diyorum. Şerife Hanım bu olaya hiç şaşırmadığını belirten
yorumunu ortaya atıyor hemen. "Bu okulda ne düzgün gidiyor ki zaten?
Tuvaletin süpürgesini de almışlar!"
Uçuş boyunca çok sevimli ve tonton bulduğu yaşlı teyzenin üstüne titreyerek
yardımcı olduğu için teyzeden inerken, ''Evladım, çok sağol yardımların
için, biz de sizi or...u biliyorduk...'' cümlesini duyan hostes arkadaşıma
sizlerden kocaman bir alkış lütfen
Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken, yan
pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp "Yakaladım! Hahaha!" diye bağırıp
az daha düşmeme sebep olan kadın, benim öz annemdir.
Aile dostlarımızla beraber gittiğimiz sinemada, verilen 15 dakikalık arada
kalabalığa yakalanmamak ve sigarasını içmek için hızlıca karısının elini
tutarak dışarı çıkan, arkasını döndüğünde elini tutuğu kişinin karısı değil
de başka bir kadın olduğunu görünce "Eyvah s..tık." diyen, bu lafa karşılık
elini tuttuğu kadından "Dur daha s..madık kocam gelsin beraber s..arız."
cevabını alan benim sevgili ortağımdır. Savunması da hazır beyfendinin "E
karanlıktı ama!"
Doktorunun "Kaç yaşındasın?" sorusuna "Sizce kaç gösteriyorum?" diye cevap
veren başka hasta var mı? Acil serviste bekliyorum da...
Kocama ''Kocacığım, diyelim ki doktorsun ve diyelim ki estetikçisin, neremi
kesip düzeltmek istersin?'' diye sordum. ''Dilini.'' dedi. Üç gündür
susuyorum; ne olur, ne olmaz...
Aile dostumuz olan, oldukça şişman ve iri yarı bir çiftin düğünündeyiz.
Babam altınları takarken mutluluk dilemeyi ihmal etmiyor: ''Allah bir
yastıkta kocatsın Ümit'ciğim. Tabii sığarsanız!'' Babam hariç ailecek
utandık.
Geceleri çok sıcak olduğundan uyuyamıyorum. Ben de buna kendimce bir çözüm
buldum. Kuaför salonlarında saça su sıkılan sprey şişelerinden aldım ve gece
sıcaktan bunalınca yukardan püskürtüyorum, sanki yağmur yağıyormuş gibi
oluyor ve bayağı bir serinliyorum. Elime ayağıma da püskürtünce onun
serinliğinde biraz uyuyabiliyorum ama yanımda yatan sevgili kocam ertesi gün
bu durumdan rahatsız olduğunu şöyle ifade ederek beni gülme krizlerine
soktu: "Lütfen gece o suyu sadece kendine püskürt, yoksa kendimi manavdaki
sebzeler gibi hissediyorum."
Arkadaşımın tavsiyesi üzerine, koşu yaparken çok terlemek için göbeğime
naylon poşetlerinden sardım. Ucuz ya, fikir mantıklı geldi denedim. Keşke
yazıları olan poşeti tercih etmeseydim. Çok terleyince poşetin yazıları bana
geçmiş. Artık göbeğim kendisini tercih edenlere teşekkür ediyor ve yine
bekliyor...
Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce "Benim için de dua et"
deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. "Kendisi nerede derse ne
diyeyim?"
Hoca ile birlikte doktor adayları sabah viziti geziyorken birden, telefonun
sesini kapatmayı unutan bir öğrencinin telefonu Emre Aydın şarkısıyla
çalmaya başladı. ''Adam olmaz dedin senden...'' Hocanın merakla beklenen
tepkisi gecikmedi. ''Baban arıyor galiba. Söyle, haklı çıktı.''
5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: "Büyüyünce ne olacaksın kızım?" "Asena
olacağım babacım; sen ne olacaksın?" Babası gayet sakin cevap veriyor:
"Katil" İkisine de meslek hayatlarında başarılar.
Sevgili anneanneciğim, havaalanındaki kadın polis memurunun amacı sana
sarılmak değil üzerini aramaktı. Hadi sarılıp sırtını sıvazladın, bir de
üstüne öpmenin ne gereği vardı?
Bundan birkaç sene önce büyükannemi doktora götürdük. Muayeneden sonra
tahlil için gün verip "Sabah sakın bir şey yemeyin, aç karnına gelin." diye
tembihlendi. Hastaneden çıktıktan 5 dakika kadar sonra büyükannem sessizliği
bozdu ve buram buram umut kokan sorusunu sordu. "Kahvaltıda ne ikram
edecekler acaba? Aç gelin diye o kadar sıkı tembihlediler..."
Pek çok memleket gezdim ama hiçbir yerde Malatya'daki pratik düzeni
göremedim. Kız Meslek Lisesi, yanında Erkek Meslek Lisesi, yanında
Evlendirme Dairesi.
Sofrada "Hanım ben hiç brokoli yemedim." diyen seksenlik dedeme "Artık öteki
tarafta yersin." cevabını veren hınzır bir anneannem var!
Bir alkış da metroda, elektrik paneline oturmakta ısrar eden gençlere ''Bak
karışmam g.t kanseri olabilirsiniz haa...'' diye gayet bilimsel bir ikna
yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten çene kanseri
olduk.
Babama bilgisayar ve internet kullanmayı öğrettiğim ilk günler... "Baba bak
bu mouse, yani fare." diyorum, nasıl kullanıldığını gösteriyorum. Birkaç gün
sonra babam beni çağırıyor. "Kızım gel bak, bu kurbağa çalışmıyor!"
Oğlum, saatlerce uğraşarak kartondan yaptığım buzdolabı modeli ile ödevinden
en yüksek notu aldı. Öğretmeni ona "Aferin!" demiş. "Herkes anne ve babasına
yaptırmış. Ama sen kendin yapmışsın, belli." Kendimi hiç bu kadar beceriksiz
hissetmemiştim. Karım iki gündür gülüyor. Karizmam yerle bir oldu.
Teşekkürler öğretmen hanım!
Kilo aldığımda, "Kilo aldın, biraz zayıfla" demek yerine, "Hadi tosunum, az
daha ye seni halde hamal yapacağım" diyen sevgili kocam, ben sana kel
olmandan dolayı "Az daha parlat, gece lambası yapıcam seni" diyor muyum?
Demiyorum!
Özel bir bankadan defalarca, kredi başvurusu yapmam için arayan kadına
"Hanımefendi ben zengin bir koca buldum, krediye ihtiyacım yok çok şükür.
Darısı başınıza!" dedim. Artık arayanım yok, mutlu ve huzurluyum.
Sevgili beli ağrıyan teyze; külodunun içine iğneleyerek elalemden sakladığın
zinet eşyalarını röntgen filmiyle tespit etmiş bulunmaktayız. Bilgilerine...
Canım kaynanacığım, hani evimize her gelişinde, bin bir bahaneyle evin her
köşesini gezip temiz olup olmadığını kontrol ediyorsun ya, hiç zahmet etme
tertemiz her yer. Çünkü sen gelmeden önce oğluna saatlerce evi
temizletiyorum.
Geçen akşam aynı yaşta olduğum ve bekar olan kız arkadaşımla Msn'de
kameradan sohbet ediyorduk. Arkadaşımın erkek kardeşi, komiklik olsun diye
annesine, "Anne kızın kocaya kaçacakmış, plan yapıyorlar!" diye seslendi.
Anneden gelen cevap, ikimizin de gülme krizine girmesiyle gecenin sonunu
getirdi. "Bu yaştan sonra ne kaçması! İstesinler hemen vereceğiz."
Bir alkış da "Oğlum yirmi iki yaşına geldin, hala bir baltaya sap olamadın!"
diyen annesine "Anne, elli yaşına geldin, hala benden bir sap olmayacağını
anlamadın!" diyen sap kardeşime gelsin.
6 yaşındaki oğlum babasıyla yaptığımız hararetli tartışmanın ortasında
kocamın üzerine yürüyüp "Artistlik yapma len!" dedi. Evet oğlum, koru anneni
böyle televizyondan öğrendiğin repliklerle
)
hhah süper olmuş
